Musk & Nemorty (Parte II)

Después de accionar el portal de viaje fisico-temporal en forma accidental, Musk y Nemorty se encontraban ahora en lo que parecía otro planeta muy similar a lo que conocían como Planeta Tierra. Nemorty no pudo explicar lo que sucedía pero Musk, después de un breve análisis comprendió que habían sido transportados a un universo paralelo. Entonces, oprimió el botón nuevamente, con el deseo de volver a su realidad pero esto no sucedió. Ahora estaban en otra realidad aún más distante a la que conocian y asi, volvieron a oprimir el botón, una y otra vez e infinidad de veces hasta que comprendieron, que jamás podrían volver a casa.

Musk y Nemorty pasaron años buscando su hogar, pero al cabo de un tiempo entendieron que esto no sería posible. A pesar de que Musk era el hombre más inteligente en su planeta, no era lo suficiente para comprender los artilugios del conejo. El portal del conejo era demasiado sofisticado y en sus manos, hasta peligroso. Por ende, decidieron establecerse en alguna realidad que se asemeje a su hogar. Fue así que llegaron a un planeta donde los humanos, parecían humanos y todo el resto, era similar. Se encontraron con una dificultad mayor pero que no representaba un problema a largo plazo: El idioma.

Parecia ser, que si bien las palabras eran las mismas, los significados eran otros. "Hola" podria significar "Inodoro" y lo que conocían como un apretón de manos en representación al saludo podria significar "Guerra". 
Elon convenció a Nemorty que la cosa no era tan mala, solo deberían aprender el nuevo lenguaje. Estuvieron alguno tiempo transitando entre la gente y rápidamente, se hicieron notar como bichos raros. Aunque ya contaban con algunos progresos. También, notaron que las costumbres eran diferentes, por ejemplo parecía ser que los actos sexuales durante la gesta de alimentos eran, no solo permitidos, si no bien recibidos. Tal era así, que mientras almorzabas una pizza en alguna rotisería de barrio, cualquiera podía tocarte el culo, tocarte el miembro o incluso tener sexo. Esto, generalmente era recibido de muy buena manera por el receptor, así como cuando uno dice "Buen provecho" o "Gracias". Otra curiosidad con la que se encontraron (de la cual Musk estaba indignado), era la Universidad con más prestigio de ese mundo. Los que de allí egresaban, eran los científicos más importantes, astronautas, presidentes, líderes religiosos. El problema era que estas personas no tenían ningún tipo de intelecto mayor al resto, básicamente podías ser un idiota pero si te egresabas de esa Universidad tu palabra era considerada como irrefutable. El ultimo científico había decretado que la forma de la tierra era triangular y otro que la gravedad no era más que el deseo de cualquier objeto a aferrarse a la superficie terrestre. Automáticamente, todos los libros de matemática, física e historia habían sido re impresos contemplando este nuevo descubrimiento.

Musk y Nemorty se iban haciendo un espacio en ese mundo descabellado, hasta que por esas cosas de las costumbres pasadas, Musk hizo un gesto de pulgar arriba a una persona que lo había saludado. Esta se puso frenética y embistió a Musk y todas las personas de alrededor los cerraron en ronda. Algunos parecían apostar a uno o al otro y al cabo de unas cuantas trompadas, Musk logro entender que ese gesto parecía ser la bofetada como invitación a duelo en siglos pasados. Nemorty le preguntaba a gritos que carajo estaba pasando y Musk le decía que no sabía, mientras se defendía de los ataques de un tipo que parecía no parar. Musk le grito a Nemorty que estaban en combate y Nemorty le sugirio rendirse, a lo que Musk respondio muy sarcasticamente que por supuesto, que seguro "Rendrise" significaba rendirse. Nemorty entendio lo que Musk ya sabia, desgraciadamente no conocían la palabra "Rendirse" en aquel vocabulario (si es que la existía), así que estaban a merced de que el contrincante de Musk se rindiera o, en el peor de los casos, que alguno muera en el combate.

Al verse desbordado por la situación, Nemorty decide abalanzarse contra el tipo para ayudar a Musk y quizás así, detener el combate. Terrible decision, porque ahí mismo otro hombre enorme de la multitud entro al ring tras Nemorty. Lo tomo del hombro y sin ninguna dificultad lo machuco tomprada a trompada. 
Estaba claro que ahora había dos bandos y Musk observaba como su compañero estaba siendo destrozado por el fortachón. Nuevamente, el enemigo de Musk se le tiro encima y Elon decidió terminar con la pelea con la esperanza de salvar a Nemorty. Tomo a su enemigo entre las piernas y en un rapido movimiento le hizo una llave. Apreto, apreto y vio como el petiso se ponia rojo pero parecia no ceder nunca. Finalmente, se escucho el crujir de los huesos y el brazo del petiso se quebró. Ahora, el petiso pedia a gritos la rendición y automáticamente, la gente empezó a aplaudir por el espectáculo. El fortachón a su vez, detuvo la masacre a Nemorty y le dio la mano para que se levantara (Parecia ser que los segundos en combate lo hacían solo por diversión y no había necesidad de finalizar el combate).

La gente tiraba flores al aire y asistían a los luchadores, al fortachón se le concedió una espada Rudis que representaba "La valentía de defender a un amigo o familiar" y a Musk se lo condecoro con una ornamenta de ciervo que representaba "La victoria en combate por sumisión". Ahora, la victoria de Musk les abría las puertas de la sociedad, la gente les regalaba comida, los saludaba en la calle, las mujeres les coqueteaban. Obviamente, si bien Nemorty era favorecido de aquello, todo era hacia y para Musk y a su vez, Nemorty quedo con severos traumas después de aquella experiencia que lo dejo completamente desfigurado. Entonces, ambos decidieron alejarse, marcharse al exilio en el campo para evitar otros problemas como los acontecidos.

Fingieron ser sordo mudos y ciegos (Si era posible tanta mala suerte en una persona) y caminaron evitando cualquier contacto. Aludiendo entre gestos que no escuchaban, que no hablaban, que no veían... Así, se alejaron de la ciudad hasta que llegaron a los límites del conurbano, donde un grupo de Punkies sádicos los interceptaron. Eran tres y uno resaltaba por su gran porte, todos se abalanzaron a Musk peleándose entre ellos para hacerle el gesto del dedo pulgar arriba. Evidentemente, todos querían trenzarse en combate con el valiente Musk pero solo uno podía ser aceptado. Nemorty y Musk continuaron con su plan, fingiendo ser sordo mudos (Aparentemente no había lenguaje de señas desarrollado, por ende los sordo mudos no entendían que carajo significaban los gestos del resto de la humanidad). El más grandote aparto a los otros de un sacudón y observo a Nemorty y Musk con los ojos abiertos a más no poder. De repente los abrazo entre sus brazos y los sacudió saltando de alegría. Intento explicarles (Sin ningún tipo de lenguaje existente) que, él también era sordo mudo y el grupo de Punkies los tomo bajo su tutela.

Musk y Nemorty eran ahora presos de los Punkies, no podían comunicarse entre ellos porque su mentira seria descubierta y después de unos pocos días, observando cómo estos desfiguraban personas por plena diversión, desistieron de intentar cualquier tipo de comunicación. Ahora eran exiliados, pero presos entre un grupo de sádicos.

No paso más de un mes, cuando Nemorty enloqueció y escapo corriendo de los Punkies. Estos salieron tras él y Musk tras ellos. Nemorty estaba desquiciado y corría sobre las vías del tren, Musk intentaba acercarce a él para enseñarle el ya olvidado portal de viaje físico-temporal (Elon sabía que si se iba sin Nemorty, jamás podría volver a encontrarlo) y por su parte, los Punkies corrían tras Nemorty para salvarlo. Porque ninguno de esas dos personas ajenas a aquel mundo sabían que los trenes, no eran trenes. Si no arboles gigantes que crecían en segundos lo que les tomaba años en el planeta tierra.
Musk corría ahora tras Nemorty, gritándole que se detenga y desde atrás escuchaba el sonido del tren árbol comiéndole los pies. Raíz por raíz levantando la tierra y rompiendo paredes a su paso. No tardaría mucho en caer bajo la corteza del árbol, miro el portal de viaje físico-temporal y a Nemorty, quizás por última vez. Escucho las risas lejanas del conejo malvado y con lágrimas bajando por su mejilla, deslizo su dedo sobre el botón y me despierto...

Musk & Nemorty (Parte I)

Cansado de que los humanos se coman sus bien preciados cereales, el conejo de Trix decide vengarse. Lo que la humanidad desconoce del tan gracioso conejo, es que este es un ser superior, no solo a nivel inteligencia si no también dentro del plano físico temporal. El plan consiste en implantar una semilla en el científico con más renombre del mundo, para ello el conejo deberá viajar a un pasado cercano, donde este científico no es más que un niño observando las estrellas. 

Así fue que Elon Musk tuvo una visión donde él debería salvar al mundo, visión que lo llevo a convertirse en científico y en dedicar su trabajo a la humanidad. No obstante, la semilla que el conejo plantara, debería germinar en el punto adecuado pero con el correr de los años, el ahora profesor de Física y Lic. Elon Musk de la Queen's University of Pennsylvania, la olvidaría. Como algo que nunca pudo explicar de su pasado.

El conejo espero durante mucho tiempo hasta el momento justo y entonces, envió un emisario. En una de las tantas clases rutinarias del Profesor Musk, un alumno esquizofrénico y bien conocido por su pequeño grado de autismo sufre un ataque (Algo así como un caso de epilepsia). Todos corren a asistir al muchacho y Elon, se abre paso entre todos para sostener al muchacho entre sus brazos. El muchacho, al reconocer al profesor se calma y comienza a repetir "Salvar al mundo", entregándole a Musk un pequeño cuadernito con dibujos que a los ojos de cualquiera pareciera la representación de un átomo con infinidad de orbitas.

Nadie presta atención al muchacho, salvo Elon Musk que entonces comienza a recordar la visión que tuvo de niñez. Musk logra interpretar el dibujo y se anticipa a una catástrofe universal que nadie pudo prever excepto él. Faltaban muy pocos años para que una serie de big bangs distantes alcanzaran nuestra galaxia y las orbitas que el muchacho dibujo, no eran más que las orbitas donde miles de asteroides transitarían por un lapso casi infinito. Elon Musk, dedico su vida a desarrollar una serie de "naves espaciales cazas anti meteoritos" y preparo al mundo para luchar contra su extinción.

Elon Musk era ahora el hombre más reconocido en la tierra y se daba el gusto de pilotear y dirigir el escuadrón de naves que patrullaban las orbitas espaciales cazando esos asteroides antes de impactar con nuestro planeta o con cualquier planeta en nuestra galaxia. 

El joven científico estaba feliz, se sentía realizado y agradecía la visión que le permitiera evitar la extinción de la raza humana. Lo que Elon no sabía, era que el gran ser sobrenatural que planifico todo esto no solo se había mofado de la humanidad, si no que la había esclavizado. Parece ser que el ingrediente secreto de los cereales Trix que el conejo adoraba, no eran más que polvo de asteroides. Ahora, la galaxia abundaba en restos de Trix y el conejo era reconocido entre sus pares, otros seres superiores se sumaron a su galaxia y comían Trix mofándose de la humanidad. 

A pesar de todo esto, el conejo no era feliz. Ahora tenía que compartir sus cereales con otros seres y a su vez, aun no podía satisfacer su vanidad. Fue así que en uno de los patrullajes de Musk, el conejo se presentó ante él y su co-piloto, Nemorty y les conto acerca de la gran mentira que estaban viviendo. Nemorty no entendía absolutamente nada y miro desconcertado a Musk, quien generalmente tenía una respuesta a todo, pero este también estaba anonadado ante la revelación del extraño ser. El conejo noto que su testimonio no surtía el efecto deseado, entonces saco su portal de viaje físico-temporal y los llevo al pasado, donde atestiguaron como el conejo le susurrara al infante Musk acerca de su deber para con la humanidad. Musk y Nemorty estaban aún más desconcertados y el conejo empezó a saborear su venganza. Entonces, los llevo ante su emisario en la universidad y les enseño como esos dibujos orbitales no eran más que bosquejos de su mano peluda.

Elon Musk comprendió entonces que aquello que persiguió toda su vida había sido en vano. Que sus sueños de salvar a la humanidad no habían sido más que cadenas y grilletes provistos por el maquiavélico conejo. Musk rompió en llanto y los ojos del conejo brillaron diabólicos hasta que su carcajada no pudo contenerse. Nemorty intento consolar a su capitán, pero este no paraba de llorar y el conejo no ayudaba. Fue entonces que Musk decidió atacar al conejo. Se trenzaron en batalla y accidentalmente, Musk oprimió un botón en el portal de viaje físico-temporal del conejo. 

(CONTINUARA) 

Cartoncitos de tupe

                Aparentemente me quedo dormido viendo un capítulo de los Simpsons, en el cual Bart empieza a trabajar como promotor para la tienda de Apu. Sostiene una serie de carteles que muestran las ofertas y/o promociones, cuestión es que Bart va a comisión y se da cuenta de algo. Si engancha a los corresponsales del canal de noticias de Ken Brokman, puede promocionar sus productos a mayor cantidad de personas y en forma mucho más rápidas. Lo único que tiene que hacer es pararse detrás del corresponsal o en el lugar de la noticia. Homero por su parte, consigue un trabajo de tripulante de abordo y es contratado para trabajar en el jet privado del Sr. Burns. En una escena muy graciosa un mecánico le está haciendo mantenimiento a la turbina del avión y Homero de atrás haciéndose el sabelotodo le dice “Probablemente el limpiaparabrisas se haya atascado con el motor nuevamente” a lo que el mecánico siquiera responde.

Pero bueno, me había quedado dormido y ahora me despierta Vincent (mi jefe). Me levanto de mi colchón en el suelo y le abro, entra con su contador o abogado o lo que sea. Se ponen a cerrar un trato en mi departamento y termina coronando con “Nemo se va a encargar de hacerlo”, me mira y me dice “No Nemo?”. Si, si le digo sin saber qué carajo hay que hacer. Despide al contador/abogado/cliente y me dice “bueno Nemo vamos yendo y te explico en el camino”. Yo que aún me encuentro en bóxer le digo “bueno espérate que me visto”. “Te espero abajo” me dice y desde la puerta me hace el gestito Italiano con los dedos y los mueve como queriéndole dar forma algo hasta que corona “Queres un café?”. “Dale, ahora bajo” le contesto y él se va.

Cuando bajo, la cosa cambia completamente. Los colores se transforman en algo medio vintage, medio ochentoso y me doy cuenta que estoy en Ciudad Jardín, Palomar. Vincent ahora es Araceli Gonzalez (Una Araceli muy joven) y yo soy una chica media petisa. Bueno, me dice Araceli y me alcanza el café. “El cliente quiere que hagamos algo parecido a un “Tribilin” o un “Goofy” o algo similar entre esos dos” y a partir de ahí yo entiendo que soy una dibujante profesional y Araceli es mi manager pero no solo eso, si no que también somos mejores amigas de toda la vida. Pero esto es solo ficción, porque en realidad somos parte de una película (En ese mismo momento) que le dio el salto a la fama a toda una generación. Casi como una obra de culto de principios de los Ochenta, Araceli es la protagonista que es una suerte de Amelie que se mueve en una bicicleta Inglesa por las arboladas calles de Ciudad Jardín (Creo que a partir de esta película se genera toda esa cosa extraña de querer vivir en Ciudad Jardín que supo atacar a mi generación) y también están Ricardo Darin, Ivan Noble y Adrian Suar que son tres amigos. No sé cómo de que va el argumento de la película, pero estimo que alguno se va a enamorar de Araceli si es que no se enamoran los tres.

La escena cambia ahora a los galanes, los tres están juntos y vestidos de smokings celestes con pantalones anchos (Vestigios de unos setenta que se iban extinguiendo). Están en un bar y los tres agazapados en el mismo teléfono. De fondo se escucha una música medio a lo “Celoso baboso” de Jugate conmigo que dice algo asi como “Cartoncitos de Tupe, cartoncitos de Tupe” y la gente la baila en un estado naif insoportable (Parece una época en la que no pasaba un carajo o bien, en la que querían ocultar todo lo desastroso que estaba pasando). De pronto alguien atiende del otro lado y los tres galanes le dicen un cuentito: “TOC TOC! TOC TOC! estoy cercaaaa” cortan y se cagan de risa. Salen del bar y caminan por Ciudad Jardín riendo y contando anécdotas hasta parar en una cabina telefónica. Alli repiten la jodita. Cortan se cagan de risa y esperan cinco minutos en la misma cabina, Ricardo Darin le dice a Ivan Noble “Bueno, vos llámalo y nosotros vamos a la puerta”. Caminan unos metros hasta una casita cercana a la cabina telefónica y le dan la señal a Ivan quien comienza a marcar en el teléfono. Suar y Darin esperan atentos en el porche de la casa hasta que finalmente se escucha el sonar de un teléfono y alguien atiende, “Hola?” dice. Ricardo Darin y Adrian Suar ya rojos de la risa, golpean la puerta bien fuerte y gritan juntos “BUUUUH LLEGUE!!!” y ahí no más se entran a cagar de risa. Ivan Noble viene rapidito a unirse en las carcajadas. La puerta se abre lenta y del otro lado un tipo, de aspecto muy raro y aun con el teléfono en la oreja, los mira asustado. “Casimiro, Casimiro somos nosotros” le dice Suar tratando de contener un poco las carcajadas. Casimiro, quien parece ser el cuarto integrante del grupo no se lo toma tan a chiste. Aparentemente el tipo es esquizofrénico y entro en shock después de la jodita de los muchachos, no responde. “Casimiro?” Le vuelve a decir Suar. Los otros dos, ya recobrando el aliento le dicen “Eh Casimiro, no fue para tanto che” y este empieza a cerrar la puerta. Ricardo Darin le pone el pie, “Che, ya está somos nosotros viejo. No te lo tomes así” y Casimiro le aplasta el pie con la puerta “Eh! Casimiro aflojale” le dice Darin empujando la puerta para que no le reviente el pie. Casimiro, preso de un estado de pánico increíble, ahora abalanza todo su cuerpo para cerrar la puerta de la amenaza que desde hacía varios llamados le advertía “Estoy cerca”. Ahora sí, Adrian Suar, Ricardo Darin e Ivan Noble forcejean con el esquizofrénico para que los deje entrar y se desata una contienda rabiosa. Casimiro, viéndose sobrepasado por la amenaza, pone su brazo como barreta entre la puerta y el umbral. “Casimiro! Casimiro!” gritan para hacerlo entrar en razón y sin darse cuenta de la barreta humana, los tres hombres pujan con todo y el pobre brazo de Casimiro es  arrancado por los aires y mancha en sangre los flamantes smokings de los galanes. Estos quedan espantados por la situación y observan a Casimiro retorciéndose en el piso. De fondo la música re aparece “Cartoncitos de Tupe, cartoncitos de tupe” y me despierto.