Musk & Nemorty (Parte II)

Después de accionar el portal de viaje fisico-temporal en forma accidental, Musk y Nemorty se encontraban ahora en lo que parecía otro planeta muy similar a lo que conocían como Planeta Tierra. Nemorty no pudo explicar lo que sucedía pero Musk, después de un breve análisis comprendió que habían sido transportados a un universo paralelo. Entonces, oprimió el botón nuevamente, con el deseo de volver a su realidad pero esto no sucedió. Ahora estaban en otra realidad aún más distante a la que conocian y asi, volvieron a oprimir el botón, una y otra vez e infinidad de veces hasta que comprendieron, que jamás podrían volver a casa.

Musk y Nemorty pasaron años buscando su hogar, pero al cabo de un tiempo entendieron que esto no sería posible. A pesar de que Musk era el hombre más inteligente en su planeta, no era lo suficiente para comprender los artilugios del conejo. El portal del conejo era demasiado sofisticado y en sus manos, hasta peligroso. Por ende, decidieron establecerse en alguna realidad que se asemeje a su hogar. Fue así que llegaron a un planeta donde los humanos, parecían humanos y todo el resto, era similar. Se encontraron con una dificultad mayor pero que no representaba un problema a largo plazo: El idioma.

Parecia ser, que si bien las palabras eran las mismas, los significados eran otros. "Hola" podria significar "Inodoro" y lo que conocían como un apretón de manos en representación al saludo podria significar "Guerra". 
Elon convenció a Nemorty que la cosa no era tan mala, solo deberían aprender el nuevo lenguaje. Estuvieron alguno tiempo transitando entre la gente y rápidamente, se hicieron notar como bichos raros. Aunque ya contaban con algunos progresos. También, notaron que las costumbres eran diferentes, por ejemplo parecía ser que los actos sexuales durante la gesta de alimentos eran, no solo permitidos, si no bien recibidos. Tal era así, que mientras almorzabas una pizza en alguna rotisería de barrio, cualquiera podía tocarte el culo, tocarte el miembro o incluso tener sexo. Esto, generalmente era recibido de muy buena manera por el receptor, así como cuando uno dice "Buen provecho" o "Gracias". Otra curiosidad con la que se encontraron (de la cual Musk estaba indignado), era la Universidad con más prestigio de ese mundo. Los que de allí egresaban, eran los científicos más importantes, astronautas, presidentes, líderes religiosos. El problema era que estas personas no tenían ningún tipo de intelecto mayor al resto, básicamente podías ser un idiota pero si te egresabas de esa Universidad tu palabra era considerada como irrefutable. El ultimo científico había decretado que la forma de la tierra era triangular y otro que la gravedad no era más que el deseo de cualquier objeto a aferrarse a la superficie terrestre. Automáticamente, todos los libros de matemática, física e historia habían sido re impresos contemplando este nuevo descubrimiento.

Musk y Nemorty se iban haciendo un espacio en ese mundo descabellado, hasta que por esas cosas de las costumbres pasadas, Musk hizo un gesto de pulgar arriba a una persona que lo había saludado. Esta se puso frenética y embistió a Musk y todas las personas de alrededor los cerraron en ronda. Algunos parecían apostar a uno o al otro y al cabo de unas cuantas trompadas, Musk logro entender que ese gesto parecía ser la bofetada como invitación a duelo en siglos pasados. Nemorty le preguntaba a gritos que carajo estaba pasando y Musk le decía que no sabía, mientras se defendía de los ataques de un tipo que parecía no parar. Musk le grito a Nemorty que estaban en combate y Nemorty le sugirio rendirse, a lo que Musk respondio muy sarcasticamente que por supuesto, que seguro "Rendrise" significaba rendirse. Nemorty entendio lo que Musk ya sabia, desgraciadamente no conocían la palabra "Rendirse" en aquel vocabulario (si es que la existía), así que estaban a merced de que el contrincante de Musk se rindiera o, en el peor de los casos, que alguno muera en el combate.

Al verse desbordado por la situación, Nemorty decide abalanzarse contra el tipo para ayudar a Musk y quizás así, detener el combate. Terrible decision, porque ahí mismo otro hombre enorme de la multitud entro al ring tras Nemorty. Lo tomo del hombro y sin ninguna dificultad lo machuco tomprada a trompada. 
Estaba claro que ahora había dos bandos y Musk observaba como su compañero estaba siendo destrozado por el fortachón. Nuevamente, el enemigo de Musk se le tiro encima y Elon decidió terminar con la pelea con la esperanza de salvar a Nemorty. Tomo a su enemigo entre las piernas y en un rapido movimiento le hizo una llave. Apreto, apreto y vio como el petiso se ponia rojo pero parecia no ceder nunca. Finalmente, se escucho el crujir de los huesos y el brazo del petiso se quebró. Ahora, el petiso pedia a gritos la rendición y automáticamente, la gente empezó a aplaudir por el espectáculo. El fortachón a su vez, detuvo la masacre a Nemorty y le dio la mano para que se levantara (Parecia ser que los segundos en combate lo hacían solo por diversión y no había necesidad de finalizar el combate).

La gente tiraba flores al aire y asistían a los luchadores, al fortachón se le concedió una espada Rudis que representaba "La valentía de defender a un amigo o familiar" y a Musk se lo condecoro con una ornamenta de ciervo que representaba "La victoria en combate por sumisión". Ahora, la victoria de Musk les abría las puertas de la sociedad, la gente les regalaba comida, los saludaba en la calle, las mujeres les coqueteaban. Obviamente, si bien Nemorty era favorecido de aquello, todo era hacia y para Musk y a su vez, Nemorty quedo con severos traumas después de aquella experiencia que lo dejo completamente desfigurado. Entonces, ambos decidieron alejarse, marcharse al exilio en el campo para evitar otros problemas como los acontecidos.

Fingieron ser sordo mudos y ciegos (Si era posible tanta mala suerte en una persona) y caminaron evitando cualquier contacto. Aludiendo entre gestos que no escuchaban, que no hablaban, que no veían... Así, se alejaron de la ciudad hasta que llegaron a los límites del conurbano, donde un grupo de Punkies sádicos los interceptaron. Eran tres y uno resaltaba por su gran porte, todos se abalanzaron a Musk peleándose entre ellos para hacerle el gesto del dedo pulgar arriba. Evidentemente, todos querían trenzarse en combate con el valiente Musk pero solo uno podía ser aceptado. Nemorty y Musk continuaron con su plan, fingiendo ser sordo mudos (Aparentemente no había lenguaje de señas desarrollado, por ende los sordo mudos no entendían que carajo significaban los gestos del resto de la humanidad). El más grandote aparto a los otros de un sacudón y observo a Nemorty y Musk con los ojos abiertos a más no poder. De repente los abrazo entre sus brazos y los sacudió saltando de alegría. Intento explicarles (Sin ningún tipo de lenguaje existente) que, él también era sordo mudo y el grupo de Punkies los tomo bajo su tutela.

Musk y Nemorty eran ahora presos de los Punkies, no podían comunicarse entre ellos porque su mentira seria descubierta y después de unos pocos días, observando cómo estos desfiguraban personas por plena diversión, desistieron de intentar cualquier tipo de comunicación. Ahora eran exiliados, pero presos entre un grupo de sádicos.

No paso más de un mes, cuando Nemorty enloqueció y escapo corriendo de los Punkies. Estos salieron tras él y Musk tras ellos. Nemorty estaba desquiciado y corría sobre las vías del tren, Musk intentaba acercarce a él para enseñarle el ya olvidado portal de viaje físico-temporal (Elon sabía que si se iba sin Nemorty, jamás podría volver a encontrarlo) y por su parte, los Punkies corrían tras Nemorty para salvarlo. Porque ninguno de esas dos personas ajenas a aquel mundo sabían que los trenes, no eran trenes. Si no arboles gigantes que crecían en segundos lo que les tomaba años en el planeta tierra.
Musk corría ahora tras Nemorty, gritándole que se detenga y desde atrás escuchaba el sonido del tren árbol comiéndole los pies. Raíz por raíz levantando la tierra y rompiendo paredes a su paso. No tardaría mucho en caer bajo la corteza del árbol, miro el portal de viaje físico-temporal y a Nemorty, quizás por última vez. Escucho las risas lejanas del conejo malvado y con lágrimas bajando por su mejilla, deslizo su dedo sobre el botón y me despierto...

Musk & Nemorty (Parte I)

Cansado de que los humanos se coman sus bien preciados cereales, el conejo de Trix decide vengarse. Lo que la humanidad desconoce del tan gracioso conejo, es que este es un ser superior, no solo a nivel inteligencia si no también dentro del plano físico temporal. El plan consiste en implantar una semilla en el científico con más renombre del mundo, para ello el conejo deberá viajar a un pasado cercano, donde este científico no es más que un niño observando las estrellas. 

Así fue que Elon Musk tuvo una visión donde él debería salvar al mundo, visión que lo llevo a convertirse en científico y en dedicar su trabajo a la humanidad. No obstante, la semilla que el conejo plantara, debería germinar en el punto adecuado pero con el correr de los años, el ahora profesor de Física y Lic. Elon Musk de la Queen's University of Pennsylvania, la olvidaría. Como algo que nunca pudo explicar de su pasado.

El conejo espero durante mucho tiempo hasta el momento justo y entonces, envió un emisario. En una de las tantas clases rutinarias del Profesor Musk, un alumno esquizofrénico y bien conocido por su pequeño grado de autismo sufre un ataque (Algo así como un caso de epilepsia). Todos corren a asistir al muchacho y Elon, se abre paso entre todos para sostener al muchacho entre sus brazos. El muchacho, al reconocer al profesor se calma y comienza a repetir "Salvar al mundo", entregándole a Musk un pequeño cuadernito con dibujos que a los ojos de cualquiera pareciera la representación de un átomo con infinidad de orbitas.

Nadie presta atención al muchacho, salvo Elon Musk que entonces comienza a recordar la visión que tuvo de niñez. Musk logra interpretar el dibujo y se anticipa a una catástrofe universal que nadie pudo prever excepto él. Faltaban muy pocos años para que una serie de big bangs distantes alcanzaran nuestra galaxia y las orbitas que el muchacho dibujo, no eran más que las orbitas donde miles de asteroides transitarían por un lapso casi infinito. Elon Musk, dedico su vida a desarrollar una serie de "naves espaciales cazas anti meteoritos" y preparo al mundo para luchar contra su extinción.

Elon Musk era ahora el hombre más reconocido en la tierra y se daba el gusto de pilotear y dirigir el escuadrón de naves que patrullaban las orbitas espaciales cazando esos asteroides antes de impactar con nuestro planeta o con cualquier planeta en nuestra galaxia. 

El joven científico estaba feliz, se sentía realizado y agradecía la visión que le permitiera evitar la extinción de la raza humana. Lo que Elon no sabía, era que el gran ser sobrenatural que planifico todo esto no solo se había mofado de la humanidad, si no que la había esclavizado. Parece ser que el ingrediente secreto de los cereales Trix que el conejo adoraba, no eran más que polvo de asteroides. Ahora, la galaxia abundaba en restos de Trix y el conejo era reconocido entre sus pares, otros seres superiores se sumaron a su galaxia y comían Trix mofándose de la humanidad. 

A pesar de todo esto, el conejo no era feliz. Ahora tenía que compartir sus cereales con otros seres y a su vez, aun no podía satisfacer su vanidad. Fue así que en uno de los patrullajes de Musk, el conejo se presentó ante él y su co-piloto, Nemorty y les conto acerca de la gran mentira que estaban viviendo. Nemorty no entendía absolutamente nada y miro desconcertado a Musk, quien generalmente tenía una respuesta a todo, pero este también estaba anonadado ante la revelación del extraño ser. El conejo noto que su testimonio no surtía el efecto deseado, entonces saco su portal de viaje físico-temporal y los llevo al pasado, donde atestiguaron como el conejo le susurrara al infante Musk acerca de su deber para con la humanidad. Musk y Nemorty estaban aún más desconcertados y el conejo empezó a saborear su venganza. Entonces, los llevo ante su emisario en la universidad y les enseño como esos dibujos orbitales no eran más que bosquejos de su mano peluda.

Elon Musk comprendió entonces que aquello que persiguió toda su vida había sido en vano. Que sus sueños de salvar a la humanidad no habían sido más que cadenas y grilletes provistos por el maquiavélico conejo. Musk rompió en llanto y los ojos del conejo brillaron diabólicos hasta que su carcajada no pudo contenerse. Nemorty intento consolar a su capitán, pero este no paraba de llorar y el conejo no ayudaba. Fue entonces que Musk decidió atacar al conejo. Se trenzaron en batalla y accidentalmente, Musk oprimió un botón en el portal de viaje físico-temporal del conejo. 

(CONTINUARA) 

Cartoncitos de tupe

                Aparentemente me quedo dormido viendo un capítulo de los Simpsons, en el cual Bart empieza a trabajar como promotor para la tienda de Apu. Sostiene una serie de carteles que muestran las ofertas y/o promociones, cuestión es que Bart va a comisión y se da cuenta de algo. Si engancha a los corresponsales del canal de noticias de Ken Brokman, puede promocionar sus productos a mayor cantidad de personas y en forma mucho más rápidas. Lo único que tiene que hacer es pararse detrás del corresponsal o en el lugar de la noticia. Homero por su parte, consigue un trabajo de tripulante de abordo y es contratado para trabajar en el jet privado del Sr. Burns. En una escena muy graciosa un mecánico le está haciendo mantenimiento a la turbina del avión y Homero de atrás haciéndose el sabelotodo le dice “Probablemente el limpiaparabrisas se haya atascado con el motor nuevamente” a lo que el mecánico siquiera responde.

Pero bueno, me había quedado dormido y ahora me despierta Vincent (mi jefe). Me levanto de mi colchón en el suelo y le abro, entra con su contador o abogado o lo que sea. Se ponen a cerrar un trato en mi departamento y termina coronando con “Nemo se va a encargar de hacerlo”, me mira y me dice “No Nemo?”. Si, si le digo sin saber qué carajo hay que hacer. Despide al contador/abogado/cliente y me dice “bueno Nemo vamos yendo y te explico en el camino”. Yo que aún me encuentro en bóxer le digo “bueno espérate que me visto”. “Te espero abajo” me dice y desde la puerta me hace el gestito Italiano con los dedos y los mueve como queriéndole dar forma algo hasta que corona “Queres un café?”. “Dale, ahora bajo” le contesto y él se va.

Cuando bajo, la cosa cambia completamente. Los colores se transforman en algo medio vintage, medio ochentoso y me doy cuenta que estoy en Ciudad Jardín, Palomar. Vincent ahora es Araceli Gonzalez (Una Araceli muy joven) y yo soy una chica media petisa. Bueno, me dice Araceli y me alcanza el café. “El cliente quiere que hagamos algo parecido a un “Tribilin” o un “Goofy” o algo similar entre esos dos” y a partir de ahí yo entiendo que soy una dibujante profesional y Araceli es mi manager pero no solo eso, si no que también somos mejores amigas de toda la vida. Pero esto es solo ficción, porque en realidad somos parte de una película (En ese mismo momento) que le dio el salto a la fama a toda una generación. Casi como una obra de culto de principios de los Ochenta, Araceli es la protagonista que es una suerte de Amelie que se mueve en una bicicleta Inglesa por las arboladas calles de Ciudad Jardín (Creo que a partir de esta película se genera toda esa cosa extraña de querer vivir en Ciudad Jardín que supo atacar a mi generación) y también están Ricardo Darin, Ivan Noble y Adrian Suar que son tres amigos. No sé cómo de que va el argumento de la película, pero estimo que alguno se va a enamorar de Araceli si es que no se enamoran los tres.

La escena cambia ahora a los galanes, los tres están juntos y vestidos de smokings celestes con pantalones anchos (Vestigios de unos setenta que se iban extinguiendo). Están en un bar y los tres agazapados en el mismo teléfono. De fondo se escucha una música medio a lo “Celoso baboso” de Jugate conmigo que dice algo asi como “Cartoncitos de Tupe, cartoncitos de Tupe” y la gente la baila en un estado naif insoportable (Parece una época en la que no pasaba un carajo o bien, en la que querían ocultar todo lo desastroso que estaba pasando). De pronto alguien atiende del otro lado y los tres galanes le dicen un cuentito: “TOC TOC! TOC TOC! estoy cercaaaa” cortan y se cagan de risa. Salen del bar y caminan por Ciudad Jardín riendo y contando anécdotas hasta parar en una cabina telefónica. Alli repiten la jodita. Cortan se cagan de risa y esperan cinco minutos en la misma cabina, Ricardo Darin le dice a Ivan Noble “Bueno, vos llámalo y nosotros vamos a la puerta”. Caminan unos metros hasta una casita cercana a la cabina telefónica y le dan la señal a Ivan quien comienza a marcar en el teléfono. Suar y Darin esperan atentos en el porche de la casa hasta que finalmente se escucha el sonar de un teléfono y alguien atiende, “Hola?” dice. Ricardo Darin y Adrian Suar ya rojos de la risa, golpean la puerta bien fuerte y gritan juntos “BUUUUH LLEGUE!!!” y ahí no más se entran a cagar de risa. Ivan Noble viene rapidito a unirse en las carcajadas. La puerta se abre lenta y del otro lado un tipo, de aspecto muy raro y aun con el teléfono en la oreja, los mira asustado. “Casimiro, Casimiro somos nosotros” le dice Suar tratando de contener un poco las carcajadas. Casimiro, quien parece ser el cuarto integrante del grupo no se lo toma tan a chiste. Aparentemente el tipo es esquizofrénico y entro en shock después de la jodita de los muchachos, no responde. “Casimiro?” Le vuelve a decir Suar. Los otros dos, ya recobrando el aliento le dicen “Eh Casimiro, no fue para tanto che” y este empieza a cerrar la puerta. Ricardo Darin le pone el pie, “Che, ya está somos nosotros viejo. No te lo tomes así” y Casimiro le aplasta el pie con la puerta “Eh! Casimiro aflojale” le dice Darin empujando la puerta para que no le reviente el pie. Casimiro, preso de un estado de pánico increíble, ahora abalanza todo su cuerpo para cerrar la puerta de la amenaza que desde hacía varios llamados le advertía “Estoy cerca”. Ahora sí, Adrian Suar, Ricardo Darin e Ivan Noble forcejean con el esquizofrénico para que los deje entrar y se desata una contienda rabiosa. Casimiro, viéndose sobrepasado por la amenaza, pone su brazo como barreta entre la puerta y el umbral. “Casimiro! Casimiro!” gritan para hacerlo entrar en razón y sin darse cuenta de la barreta humana, los tres hombres pujan con todo y el pobre brazo de Casimiro es  arrancado por los aires y mancha en sangre los flamantes smokings de los galanes. Estos quedan espantados por la situación y observan a Casimiro retorciéndose en el piso. De fondo la música re aparece “Cartoncitos de Tupe, cartoncitos de tupe” y me despierto.

Infiltrado

Ya van no sé cuántos años que vengo trabajando de encubierto en un caso, no doy mas pero parece ser que esta noche damos el golpe final. Hoy es el cumple de uno de los capos del cartel y hace unos pocos días me entere que, en honor a su festejo, muchos de los cabecillas del cuartel estarán presentes. Mis superiores decidieron que ese era el momento justo para agarrarlos a todos y me pidieron que verifique las instalaciones como para proveerles de un mapa un poco más detallado: magnitud del espacio, entradas, salidas traseras donde se nos pueda escapar alguno y cosas por el estilo.

A partir de ahí me veo como en tercera persona y resulta ser que soy Pablo Echarri… Repaso todo meticulosamente, no vaya a ser que se me escape algún detalle y todo el plan se vaya a la mierda. Años y años como infiltrado podrían ser tirados a la basura. Me paro en el medio y giro lentamente sobre mi cuerpo observando todo el depósito. Ahí no más escucho que empiezan a levantar una de las persianas y me quedo duro. Quien carajo será? -pienso. Escucho la voz de uno de los cabecillas, puta que lo pario! Se me adelantaron!!! –me digo y me percato de que tengo mi arma reglamentaria encima. No solo no debería estar ahí si no que ando con una pistola reglamentaria encima. Yo era parte del equipo que en poco menos de una hora atacaría el deposito, tomando por sorpresa al cartel en medio del “Que los cumpla feliz…”. Era una pieza maestra, una bofetada a estos hijos de puta que durante tanto tiempo se llevaron tantos de mis compañeros. Sin embargo, un arrebato de duda me hizo acercarme a chequear el lugar una vez más. Ahora estaba solo y rodeado de mis colegas de la mafia, que me conocían no como quien realmente era si no como Marito, mi nombre de encubierto.

Rebolee la pistola entre unas cajas y fingí que estaba ordenando el lugar, para cuando la cortina se terminó de levantar los muchachos me vieron. Ehh Marito!!! Que haces acá? Llegaste temprano viejo…-Dice el jefe de mi cartel (En este caso es Oscar Ferreiro, actor Argentino que hacía de jefe malo en “Tiempo de Valientes”). Eh, si si, quería tener todo listo vio- me hago el boludo. Y que bien hiciste- Me contesta el viejo mientras la pandilla va ingresando- Porque hoy tenemos un invitado de lujo, sabes?. –Como que un invitado de lujo?- le contesto y ahí no más lo veo entrar… El mismísimo Pablo Emilio Escobar Gaviria viene detrás de Oscar Ferreiro y con los brazos abiertos entra al depósito recibiendo el aplauso de todos los integrantes de la pandilla, incluido mi jefe. Pablo Echarri (O sea, yo), se queda con la boca abierta y un pucho le cuelga del labio (Así como cuando pone cara de pelotudo en la tele).

La escena cambia a una mesa redonda donde estamos todos sentados, no somos muchos pero estamos compartiendo una típica cena italiana de mafia. Enfrente lo tengo a Escobar, al lado a mi jefe Ferreiro y al lado a Mateo Pompbroski (Un ex compañero de laburo que por desgracia parece haber terminado en el negocio de la frula). Estamos todos comiendo polenta, charlando entre carcajadas y humo de habanos. Mi plato aun lleno se enfría y Mateo me dice por lo bajo: Che boludo, comete eso. No le vayas a depreciar la comida al jefe en su cumpleaños. A Mateo le tengo muchísimo cariño, a pesar de estar en el lado equivocado no lo considero mi enemigo si no mi amigo. No sabía que él iba a estar ahí y mucho menos, que yo iba a quedar en el lado incorrecto a pocos minutos de que ingrese el pelotón. La cosa se iba a poner fiera, con Pablo Escobar ahí, los jefes no se iban a rendir fácil y menos la brigada, ¿Sabes qué lindo trofeo agarrar al Colombiano? –me digo lamentándome mi suerte. Lo miro a Mateo, así como meditativo… Finalmente cedo ante el cariño, total capaz que hoy mismo me lleva la parca. Escuchame Mateo, escúchame bien lo que te voy a decir –Le digo bien bajito mientras los otros están chocando copas y diciendo cosas ya indescifrables- En pocos minutos esto va a ser un quilombo, se nos viene la brigada y nos van a cagar a tiros.-Mateo me mira con cara de Hijo de una gran p… pero no dice nada, traga saliva y mantiene la boca cerrada. ­–Tengo una reglamentaria entre las cajas, cuando apaguen las luces se nos vienen encima. Vos seguime bien agachadito y con suerte la contamos­ – Mateo asiente y me señala a un costado, una de las minas de los capos viene trayendo una torta con velitas. Pablo Echarri vuelve a mirar a Mateo mientras la pandilla entera empieza a cantar el feliz cumpleaños y me despierto…

Pesadilla en el DataCenter 13

Estoy trabajando en las oficinas de Trend Argentina (mi ex laburo informatico en Argentina), cuando recibo un llamado de uno de mis compañeros donde me avisa que nuestra cuenta mas importante esta con un quilombo tremendo. Asi que, me pongo el casco de bombero, levanto campamento y rajo para el cliente cuanto antes.

Cuando llego al DataCenter 13 (una oficina bastante grande con escritorios a lo Google llenos de tecnicos por doquier), me encuentro con que la situacion esta resuelta. Ahi no mas lo veo a Dupe y a Galanchi con su tipica sonrisa de niño, que esta charlando con Diego Nieve, quien  es el gerente del lugar (Aca se mezclan los mundos, porque a Diego lo conoci en Nueva Zelanda y si bien es informatico y Argentino, jamas tuvimos la oportunidad de trabajar juntos). Cuestion es que Diego, es un tipo super estructurado, perfeccionista y le conto a los muchachos el exito que tiene el "DataCenter 13" (consultora de servicios de soporte tecnico para cualquier empresa) en el mercado. Junto a los mejores tecnicos que pudo reclutar de diferentes campos informaticos y, se apoya mucho en nosoros ya que en el pasado tuvo muy buenas experiencias con nuestros servicios.

Me acerco y cuando Diego me ve se para y me dice "Ahi esta mi muchacho!" inclinandose para abrazarme (Diego me quiere mucho, evidentemente en algun momento habre resuelto algun quilombo en alguna de sus cuentas). "Veni Nemo, sentante que en un rato vamos a almorzar" me dice Diego, yo saludo dejo la mochila en el piso y les pregunto "Pero que paso con el problema? Ahi le cambia la cara a Diego y me dice: "fue una cagada que se mandaron los de infraestructura, van a rodar un par de cabezas". Uff, pienso, que heavy que son aca.

En fin, la situacion esta tranquila y me voy a ganar un almuerzo de arriba. En el interin, aprovecho para chequear como andan los tecnicos de la cuenta. Aparentemenete, nosotros actuamos como consultores y capacitadores de su personal. Diego estaba feliz con la calidad de servicios de nuestra empresa y queria replicarla, para comenzar contrato a alguno de nuestros tecnicos, entre ellos; Agus Botitox. Me pongo a escuchar un llamado de Agus, una cuenta esta sin internet pero el tipo no caza un fulbo. Botitox intenta e intenta pero la cosa no se mueve. A su vez, otro de los tecnicos pone el telefono en mudo y me consulta "Nemo, aca tengo un tipo que me llama porque dice que puso la carne en el frezeer y se le congelo" yo, sin dejar de estar soprendido por el llamado le respondo "Y boludo, decile que baje la temperatura no es muy dificil". Ahi no mas, uno de los tecnicos del area de redes grita "Muchachos, estamos sin red". Diego levanta la vista y tira un comando en su PC, se le desfigura la vista y grita "La puta madre, que carajo pasa ahora!" El ambiente queda emmudecido y todo el mundo se pone a laburar. "Salimos de uno y nos metemos en otro, sera posible la puta que lo pario!" grita Diego. Con Tincho y Dupes nos miramos, que mala leche la nuestra! Ahi no mas aparece Verzo (que esta en nuestras filas) y nos ponemos a ayudar a los tecnicos de la cuenta.

Asi estamos un rato, con idas y venidas y Diego nos avisa que no podemos demorar el almuerzo porque nos juntamos con uno de los capos y le dijo que nos iban a presentar. Botitox anuncia "Bueno yo le corto al tipo este" señalando el telefono y yo le digo "No! como le vas a cortar si estan sin internet?" Pero Diego le dice "No no, esta bien cortale, decile que lo llamas luego que te necesito en el almuerzo". Botitox le corta al cliente y encara a la puerta con Diego quien nos dice "La ultima vez que se nos cayo la red fue porque uno de los muchachos se trajo en la mochila una notebook de su casa que tenia una IP fija y se conecto a la red". Mientras nos preparamos, Galanchi nos dice a mi y a Verzo, chicos despues fijense el mensajito que mandaron los pibes y encara a la puerta acompañando a Diego Nieve. Yo, empiezo a caminar atras de el (puesto que el almuerzo era impostergable y en eso, Tincho me tira una mirada furtiva como queriendome hacer notar algo. Verzo, que se aviva de la situacion me dice "Che Nemo, viste el mensaje?". En ese momento me doy cuenta; Mi mochila!

Vuelvo al DataCenter con Dupe y Verzo, agarro mi mochila y saco la bendita notebook! Levanto la tapa y veo una Virtual Machine corriendo. Dupe y Verzo se miran como diciendo: "no me digas que..." Con las manos que me tiemblan voy a Tools, Configuration, Connections y finalmente Network Devices. Aparece la ventanita de la placa de red y se ve el link titilando con una IP fija.
Desde el sector de redes, uno dice "Che, aca veo que desde que empezo el problema una notebook de hostname "TheFishVM" esta crasheando una de las subnets". Nos miramos con Dupe con cara de "Ufff, estamos al horno" y yo pienso "Bueno, no todo el mundo sabe que soy Nemo"... Entonces los pibes me dicen "dale dale..." y yo le doy disconnect a la placa de red. Al mismo tiempo, desde el area de redes una iba anunciando "A ver que pasa con este comandito" y ni bien desconecto la placa de red uno grita contento "Ahi esta!!!". Todos empiezan a fesejar, la red volvio a su normalidad y el tipo que anuncio lo del comando previamente, ahora dice "Eaaa, este me lo guardo para el futuro eh" mientras los otros lo palmean y felicitan. Con los muchachos nos miramos, ellos se paran y me hacen una especie de cortina mientras yo guardo la notebook con cautela en la mochila.

Cuando creemos que estamos a salvo, ya cerrando la mochila y mirandonos con una sonrisa complice, de atras se escucha una voz que no esperabamos. "Menos mal que se avivo Galanchi eh, igual si se llegan a poner a rastrear los paquetes estas al horno Nemo" dice Botitox. Nosotros lo miramos con los ojos abiertos como diciendole "Callate boludo!!!" y Botitox que es medio nabo o medio hijo de puta continua, "Aparte fijate que el otro pibe ya estaba viendo los logs, si Diego les llega a pedir un reporte de lo que paso... Y seguro se los pide, ustedes saben como es Diego..." Nosotros estamos que le queremos meter cinta de embalar en la boca, fue de los nuestros pero ya no se sabe para donde tira... De golpe, aparecen Galanchi y Diego, quien nos dice "Dale muchachos, que hacen aca todavia?". Botitox esta a punto de abrir la boca y me despierto...

El ataque monigote

Yo era parte de la guardia del castillo y era un dia importante porque la reina (la khaleesi) nos visitaba, uno de los cientificos habia inventado un arma que nos permitiria derrotar a los seres que habitaban en las tierras salvajes. El unico tema sensible era que para poder hacer una prueba del arma, deberiamos abrir una de las tantas puertas del castillo, lo cual supondria una vulnerabilidad en nuestra fortaleza impenetrable. Pero bueno, era una puerta de las tantas que recorrian el muro que nos separaba de lo desconocido.

Llega la khaleesi con toda la ceremonia y el cientifico empieza a preparar la maquina, la khaleesi se ausenta por un segundo (se va para otro cuarto) y el cientifico da la orden de levantar la puerta del castillo (Que basicamente, era igual a esas cortinas metalicas de los almacenes que dejaban cuadrados a la vista por los cuales el almacenero te podia seguir vendiendo sin tener que levantarla). Y bueno, ahi estamos contentos y orgullos de tener a la khaleesi en nuestro sector y para cuando la cortina se termina de levantar vemos a lo lejos algo no esprado: El enemigo aparece desde atras de una colina y avanza furioso hacia nosotros!!!!.

-¡Puta madre!, ¡¿que carajo paso?! -grito espantado mientras mis compañeros alertan al resto y desperados empezamos a bajar la cortina. La horda se acerca mas y mas y nosotros bajamos la cortina a ritmo desesperado, parece que no llegamos pero milagro! Justo cuando el enemigo esta lo suficientemente cerca la cortina toca el piso y nos separa del desastre. -Ufff! que cerquita estuvo -les digo a mis compañeros y contemplo a los soldados enemigos que estan con cara de puchero porque no lograron llegar a tiempo. Ahí me doy cuenta que es un ejercito de monigotes, de diferentes tamaños y espesores (porque no podria decir flaco o gordo, mas bien grosor fino grosor ancho). Algunos como los de las señales de transito, algunos con el signo de interrogacion sobre la cabeza como el del viejo Word98. -Que miras monigote puto? -le agito a uno. El monigote nada, calladito, de vez en cuando le tira una patadita al piso como el Chavo del 8.

-A ver, se puede saber como carajo se enteraron estos monigotes que ibamos a abrir la puerta? -Dice uno de los capos del castillo, mientras todos nos quedamos completamente desconcertados. -Evidentemente tenemos un desertor señores -Concluye el capo y ahi lo veo, uno de los nuestros se escabulle entre el alboroto y empieza a levantar la cortina... -CUIDADO!!! -grito desperado pero ya esta es tarde, el primer monigote se cola por debajo de la reja y asi lo van siguiendo otros detras de él. Se empiezan a meter como muertos vivientes (y automaticamente pienso en lo unico importante, la khaleesi!). -Salven a la Khaleesi -grito desesperado y mis camaradas empiezan a evacuarla mientras los otros intentamos retener un poco mas el avance monigote.

Para cuando nos damos cuenta que la cosa es imparable, declaramos la retirada y el salvese quien pueda. Salgo corriendo desesperado y como un pelotudo me tropiezo en una escalera, atras mio veo venir a todos los monigotes y pienso que quizas, si me hago el muerto con suerte zafo. Asi que me quedo ahi tirado en el piso, con ojos cerrados y un cagaso de la san puta. Siento que por encima mio van cayendo mis camaradas y los monigotes me pasan de largo... Cuando todo empieza a estar en calma y empiezo a creerme bendecido por la suerte, aparece un monigote finito y alargado (como cuando agarras una imagen y la estiras, un deforme e hijo de mil puta monigote). Se me pone al lado y dice -Este esta muerto?. Se me acerca a la cara y me escucha respirar (imposible no estar agitado), -vos te estas haciendo el muerto -me dice. Al verme descubierto, me tiro encima del condenado monigote y lo empiezo a estrujar con todo (parece de plastico se deforma todo). Nos trenzamos en batalla hasta que de golpe se escuhan unas pisadas bien pesadas bajando por la escalera, logro ver un monigote gigante y robusto asomando . Tiene una armadura bien heavy y arrastra una suerte de maza con una bola de clavos en la punta. -Uy la puta madre, estoy en el horno! -Pienso. Aun trenzado con el monigote, intento retenerlo para que no haga ruido y simulo la muerte (entrelazado al monigote) una vez mas. El monigote gigante se me para al lado y se queda mirando la curiosa escena. -Quique, so' vo? -le dice al monigote que esta conmigo. El monigote no responde. -Quique, esta muerto vo?- le dice y recien ahi el monigote le contesta -No, me hacia el muerto no mas (Aparentemente el monigote era tan pelotudo que simulo la muerte conmigo).

El ataque termino y a mi me tienen como prisionero, alrededor tengo un monton de monigotes. Estoy encadenado en el medio de una habitacion, con mi cabeza apoyada en una mesa improvisada y al lado mio mi verdugo, el monigote con el mazote con clavos. Aparentemente, los monigotes son bastante sadicos y en este caso estan de fiesta, por que? Porque el monigote gigante me va a aplastar la cabeza con el mazo como espectaculo de cierre de la noche. Ji ji Ja Ja se rien los muy retorcidos y el giganton me acomada la cabeza en la mesa y plaf, la mesa se desarma (Aclaracion: Hace unos dias hice una mesita de luz con retazos de madera que tiraron de una obra. El tema es que la mesita me quedo chueca y se tambaleaba para todos lados). El giganton me tira para un costado y se pone a ensamblar la mesa. Listo, me vuelve a acomodar la cabeza y cuando esta por avalanzarse hacia delante la mesita se inclina para un costado. El monigote para en seco, no vaya a ser que me agarre por la mitad y se arruine el espectaculo. Me corre, corrige la mesa y a esta se le cae una patita. La pone y se cae la otra. Los monigotes se empiezan a fastidiar y yo tambien y como ya me chupa todo un huevo porque estoy frito le digo (a lo tano passman) -Dale la puta que te pario!!!. Los monigotes del publico se entran a cagar de risa. El monigote giganton me mira desconcertado y sin querer choca la mesita con su cuerpo torpe y pum... Se desarma toda la mesita. -Dale boludo!!! Hacete el canchero -le digo. JAJAJAJA, el publico estalla enardecido. Yo aprovecho la situacion y me vengo del monigote con lo ultimo que me queda, - Siempre te faltan 5 pa' el peso, si seras pelotudo!!! Me quieror morir la puta madre, matame de una puta vez!!! -El publico se retuerce de la risa y el monigote gigante se me acerca lleno de colera y yo pienso, bueno estamos en la B y me despierto...

JesuSaurio

En algun punto del futuro, los humanos viajan al pasado y evitan la extincion de los dinosaurios pero a diferencia de lo que se consideraria logico, el supuesto impacto que este hecho deberia reflejar en la linea temporal del futuro no es el esperado. La evolucion de los dinosaurios se mantiene a lo largo del tiempo sin modificar la historia humana.

El humano, ademas de contar con la capacidad de viajar en el tiempo, se transforma en un colonizador espacial y dada la gran cantidad de poblacion dinosauria en la tierra, los seres humanos deciden abandonar el planeta tierra y asentarse en otro cercano. Ahora, el planeta tierra queda relegado a objeto de estudio de dinosaurios y entretenimiento para niños. Como si se tratase de un zoologico sin rejas (en este caso se montan tuneles electrificados que permiten observar a los dinosaurios en su habitat sin que el humano sufra ningun riesgo).

Lo que no es esperado, es que los dinosaurios evolucionan a pasos agigantados, generan la capacidad de comunicacion en diferentes formas de lenguaje, generan sociedades, se yerguen en dos patas y su tamaño alcanza el de los edificios humanos. Por ultimo y mas importante, su nivel de inteligencia aumenta siendo capaces de pisarle los talones a la tecnlogica humana. A partir de este punto se genera un conflicto, ya que los dinosaurios toman conciencia del humano y de la injusticia de ser estudiados y observados por estos. Son considerados una posible amenaza y rapidamente los mecanismos de defensa se activan. El humano observa el despliegue en materia belica dinosauria y a pesar de considerarse un ser inteligente, declara la guerra contra los dinosaurios.

Los navios de guerra son lanzados al espacio y las flotas se encuentran en algun punto entre Marte y la Tierra, pero antes de que la señal de ataque sea dada, se genera un milagro. Un ser, ni humano ni dinosaurio y sin limitaciones fisicas, aparece al mismo tiempo en la nave de comando dinosauria y humana. Tanto humanos como dinosaurios desconocen que el mismo hecho esta ocurriendo en ambos bandos al mismo tiempo, pero las dos especies miran con asombro al ser desconocido pensando que podria tratarse de un especie del otro bando.

(Hasta este momento todo transcurria en tercera persona, sin yo poder interferir en el sueño. Pero ahora, se me daba un papel mas que importatne; Me transformo en el ser que aparece en escena).

No entiendo muy bien quien soy, pero se qeu tengo una mision: Evitar la guerra entre humanos y dinosaurios. Para ello, mis armas de persuacion no son mas que el dialogo y la capacidad de rememorar emociones ya vividas en cada una de las especies (humana y dinosauria). Me intentan tomar como prisionero, pero con mis poderes persuado a los que me intentan apresar. Los Generales, sin entender porque los soldados desobedecen sus ordenes y sin siquiera saber como apresar a un prisionero, se ven inutiles en la nave y yo veo mi oportunidad de hablar. Les digo, que soy un ser superior, que existen varios como yo encargados de mantener un balance entre los seres de toda la galaxia. Que vengo a evitar la guerra entre ambas especies, ya que el desencadenamiento de la misma terminara con la vida de ambos bandos. Los Generales al mando se niegan a semejante cosa y entonces comienzo a hacer uso de mis habilidades, Busco muy dentro de ellos las emociones mas fuertes que han vivido, me encuentro con el amor a una hija en uno y con la muerte de un ser querido en el otro; hago que estas experiencias vuelvan a ser vividas y en el punto mas fragil y mas bondadoso de estos dos seres los comunico a traves de mi mente. Ahora, el general dinosaurio y el general humano hablan entre ellos, uno asemeja al otro con la figura del ser perdido y el otro con la figura de la hija. Eliminado el odio entre los dos generales, amplifico las sensacion de dolor de todos los dinosaurios y humanos en la tierra por sus seres queridos. Los dos generales quedan hechos una piltrafa y ahora me observan como si fuera su madre. Sigo con mi discurso, pero esta vez enviando el mensaje a todos los tripulantes de las naves, les hago rememorar sensaciones y les cuento que los humanos solian llamar "angeles" a los de mi especie y que uno de mis hermanos murio a sus manos en tiempo pasado. Que hoy en dia los humanos lamentan no haber prestado atencion a las sabias palabras de un ser superior y que los dinosaurios, tienen ahora la posibilidad de no cometer el mismo error. La guerra se detiene por un momento y los lideres de la civilizacion humana y dinosauria empiezan a protestar. Repito el proceso de multiplicarme fisicamente y me comunico con los lideres, hablando telepaticamente, haciendoles sentir sus emociones mas crudas.

Los dinosaurios, deciden acatar el mensaje del ser superior y retiran sus tropas. No todos comprenden el porque de la decision, pero confian en la sabiduria de los de su especie. Los humanos por su parte, rechazan el mensaje y se niegan a bajar la guardia ante los dinosaurios. Recuerdo lo que sucedio a mi hermano Jesus y decido no correr la misma suerte que el, convoco a mis hermanos para comenzar con la purga humana: Solo los que merezcan vivir viviran... Y me despierto.